Отправить письмо
 
Емейл:*
Текст сообщения:


Логин/Пароль
Вход с помощью
Нет в комьюнити?
Регистрация
Забыли пароль?
19.05.17 15:47

Все. Цей час настав. Ти самотній і всіма забутий. Тебе більше ніхто не привітає з днем народження. А про смішні меми та останні тренди ти будеш дізнаватись з газети "Бабусині рецепти".

До ВКонтакте офіційно перекрили доступ. А це означає, що життя дало тріщину. Всі по-різному переживають цю втрату. 

Традиційною схемою буде шок і відмова приймати реальність. Потім злість та образа, далі - стадія нав'язливих станів (жити без ВКонтакте неможливо, бо більше немає спілкування), депресія і, нарешті, прийняття факту. 

Дивіться також: Натаха Рубаха: 7 причин, чому дівчата "не дають"

Але я пропоную перескочити всі ці стадії (бо не таке вже й велике горе, по великому рахунку) і одразу перейти до загоювання ран. Отож, якщо закриття соцмережі по-справжньому зачепило твою маленьку підліткову душу, вибирай один з цих варіантів. Або й всі одразу і вперед. 

1. Ефект подорожника. Ще змалечку нас вчили, що подорожник лікує все. І навіть такі речі, як закриття ВКонтакте. Тому бери якусь еко-торбинку і шуруй на пошуки подорожника. Так і час згаєш і розімнешся на прогулянці. А там може й справді цей подорожник тобі на щось згодиться. Для модного капелюшка, наприклад.

2. Викачати яйце. Можна своє, можна своєму хлопцеві. Тут вже залежить від твоєї статі і чи не бував ти останнім часом в Тайланді. В будь-якому випадку це буде приємно і ти миттю забудеш про різні дурниці.

3. Намалювати почуття. Але підійти до цього заняття з усією серйозністю. Візьми все необхідне. Не забудь про беретку. При цьому час від часу замислено дивись в далечінь і глибоко дихай. 

4. Подзвонити до друзів. Щоб запитати, чи в них теж не працює соцмережа. При цьому можна активно натискати F5, щоб переконатись, що в тебе вона теж не працює. Або чудом запрацює. Поки ви будете співпереживати один одному, може нарешті зустрінетесь в реалі.

5. Поплакати перед дзеркалом. Відчуй в собі Драму-квін, випусти на волю свого природженого актора. Вчені вже давно сходяться на думці, що плакати корисно. А при цьому ти ще й побачиш у дзеркалі як це неестетично і взагалі смішно.

6. Нервово ходити по кімнаті туди-назад. Можна присідати. Як говориться, в будь-якій незрозумілій ситуації присідай. Ситуацію це не змінить, зате попа підтягнеться. Та-та, я і так знаю, що ти не встигла схуднути до літа.

7. Обов'язково написати у Фейсбуці, який він (Фейсбук) важкий і кончений у порівнянні з рідненьким ВКонтакте. Трушні фанати ВК тебе підтримають, інші - забакланять. Але вони просто нічого не розуміють. Тому ти сам дійдеш до думки, що час створити групу "Свідки ВКонтакте". Назву дарую.

8. Переглянути "Бріджит Джонс" з пляшкою вина. Або "Я робот", щоб зрозуміти, що все це змова владних структур. Але обов'язково з вином. Потім можна перейти до пункту номер 5.

9. Вийти на вулицю і загубитись у натовпі. У фільмах це можна легко зробити під час маскараду. Якщо ж ти живеш не в Ріо, а кількість працівників ЛКП, які дивляться, як один копає яму, замала, просто йди у найбільш людну місцевість. Прогулянка на свіжому повітрі ще нікому не завадила.

Автор - Натаха Рубаха

Дивіться також: Натаха Рубаха: мій невдалий секс на робочому місці

Ваша думка про новину

Коментарі (0)    Нові | Старі | Найпопулярніші
Показати:  10 50 100
Ваше ім'я: 
Ваш коментар: *
(Для зареєстрованих користувачів)
Новини інших ЗМІ
Завантаження...


Время и Стекло
Pianoбой
Христина Соловій
Тіна Кароль
Ed Sheeran
Весь хит-парад