5 признаков родительской гиперопеки: мнение гарвардского психолога
Почему твоя тревога мешает ребенку расти.
Не пытайся защитить ребенка от всего / Источник: Pexels
Пытаясь защитить ребенка, родители часто неосознанно делают ему медвежью услугу. Ведь во взрослом возрасте человек пасует перед малейшими препятствиями. Меридит Элкинс, известный клинический психолог и преподаватель Гарварда, отмечает: грань между заботой и тотальным контролем очень тонкая.
В стремлении помочь ты можешь случайно посеять в ребенке зерно тревожности и неуверенности. Эксперт выделила пять критических ошибок, которых стоит избегать, чтобы твой ребенок вырос самостоятельным.
Ты забираешь у ребенка право на собственное решение
Многие вмешиваются в ситуацию еще до того, как ребенок успеет понять, что что-то пошло не так. Ты пытаешься договориться с учителем о более легком задании или уладить конфликт со сверстниками вместо сына или дочери. Однако уверенность не появляется с пустого места - она закаляется только через попытки, ошибки и собственные победы.
Что делать: попробуй сдержаться и дать ребенку паузу. Спроси его: "Как ты думаешь, что можно сделать в этой ситуации?". Это научит его думать самостоятельно.
Ты боишься детских слез или разочарований
Родители часто считают грусть или обиду чем-то разрушительным и пытаются немедленно "исправить" настроение развлечениями или сладостями. Но негативные эмоции - это естественный опыт.
Что делать: не пытайся отвлечь ребенка от боли. Назови эмоцию и легализуй ее: "Это нормально - испытывать разочарование из-за проигрыша. Я верю, что ты найдешь силы это пережить".
Ты заранее программируешь ребенка на слабость
Часто ожидания родителей базируются на собственных страхах, а не на реальных возможностях ребенка. Ты можешь позволить ему пропустить важную тренировку или не делать уроки, потому что "это слишком большой стресс". Это дает быстрое облегчение, но глобально учит ребенка видеть себя беспомощным.
Что делать: поддерживай высокую, но реальную планку. Ребенок должен знать, что он способен справиться с нагрузкой.
Ты фокусируешься на результате, а не на опыте
Чрезмерная опека направлена на идеальную картинку: получить только "отлично", никогда не ошибаться, всегда быть первым. Однако настоящее развитие происходит именно тогда, когда ожидания не оправдываются.
Что делать: дай ребенку возможность получить плохую оценку или проиграть конкурс. Не пытайся "купить" его хорошее настроение после неудачи. Лучше поддержи его в процессе анализа ошибок.
Тобой руководит собственная тревога, а не потребности ребенка
Часто твои действия обусловлены страхом перед чужим осуждением или собственными комплексами. Например, ты звонишь родителям друга после мелкой ссоры детей только потому, что тебе самой некомфортно. Ребенок считывает это как твое недоверие к его способностям.
Что делать: спроси себя: "Я сейчас спасаю ребенка от реальной опасности или просто пытаюсь унять собственное волнение?". Учи ребенка жить в мире, где не все проблемы решаются мгновенно.