Иванна Онуфрийчук: "Родители должны уметь извиняться перед детьми"

Люкс запускает серию чудесных интервью со звездными суперродителями. В них мы попробуем разобраться, как воспитать ребенка, чтобы во взрослом возрасте он не обращался к психологам. Узнаем, как селебритис справляются с детскими истериками, манипуляциями и протестами; стремятся ли в будущем контролировать их жизни; какие ценности прививают с детства и какие бы советы дали себе в начале отцовства. Это будут легкие материалы с ноткой юмора, где наши звездные папы и мамы поделятся своими взглядами на современное воспитание детей.

Илона Гвоздева: "Не все женщины хотят или могут быть матерями – и это нормально" Смотрите также

Основательница IvAlive Foundation и телеведущая Иванна Онуфрийчук имеет годовалого харизматичного сына Адама. Как удается в развитии мальчика сочетать культуры двух стран (Украины и Казахстана), совпадают ли ее взгляды с мужем-казахом на воспитание первенца, кто помогает Иванне с малышом и что полезного она почерпнула из опыта швейцарских мам – обо всем узнавай в эксклюзивном материале Люкс исо звездной мамочкой.

Иванна, какой мамой вы себя представляли в детстве и какой сейчас есть?

- Представляла себя мамой с картинки журнала или телевизионной программы: с идеальной прической, ребенком на руках, с пылесосом, которая и кушать варит, и сама красивая, и ребенок умытый и нарядный, а я еще к этому всему печенье душистое выпекаю, которое пахнет ванилью на весь дом. Как на тех фото со съемок в стиле pin-up, знаете? (смеется) Более того. Я себя представляла не с одним ребенком даже, а что их несколько, и что мои дети никогда не кричат, сами ложатся спать, а я при этом все успеваю.

Наверное, такое представление у меня складывалось, потому что я смотрела на известных селебрити, у которых были и дети, и карьера, и успех, и любовь с мужем.

Всегда есть люди, которые пропагандируют такую красивую картинку, идеальное материнство, семью и жизнь, но и есть те, кто смотрит на эти картинки и думает, что тоже так сможет. Я в свое время даже мужа убеждала, что с детьми возможно совмещать абсолютно все, когда есть помощь, во всем можно найти баланс и продолжать жить так, как хочешь. А реальность на самом деле другая. У меня не получается совмещать сто дел, всегда выглядеть красивой и ухоженной, кулинарить и выпекать печенье. Зато получается петь колыбельные, укачивать ребенка, волноваться за него, радоваться, что он просто поела и ему понравилось то, что ты там сварганила или на ходу придумала.

Я сейчас получаю счастье от того, когда кто-то подменяет ночью и мне удается проспать с вечера до утра. Когда ребенок просто поела, когда я выспалась и не хожу целый день истощенная и злая как мигера. Самое ценное сейчас не идеальность, а умение воспитывать в себе суперсилу любви, несмотря на детские капризы и собственную усталость.

Мое детское представление материнства было немного иллюзией, ведь это все просто красивая обложка, которая далека от реальности.

Думаете, материнский зов заложен от рождения у женщин или он проявляется со временем?

- Думаю, что у женщин с рождения заложена материнская миссия, ведь так заложено в природе: женщина должна быть мамой. Но каждый делает свой выбор в жизни. Кто-то выбирает быть счастливой мамой с детьми, а кто-то счастливой женщиной без них, и это тоже нормально. Поэтому скажу, что это все индивидуально.

У кого-то этот зов может проявляться еще в детстве, в детском саду, когда ты играешь кукол, укладываешь спать своих мишек, котиков или других любимцев. Например, у меня всегда были куклы, я кормила их, клала спать, у меня была миникухня, где я варила им есть, а потом катала их в колясках. А кто-то наоборот может почувствовать этот зов во взрослом возрасте, уже когда встретит того самого человека, с которым захочет иметь детей. Я вот в старшем возрасте всегда, когда имела отношения, думала: а этот избранник тот, кого я вижу отцом своих детей, а представляю ли я с ним свою семью?

Или же бывают случаи, когда этот зов ощущается уже тогда, когда ребенок появился на свет. Возможно, эмоционально или подсознательно ты не всегда к этому готов, но вместе с ребенком приходит осознание, что пришло время другой жизни. Все это очень индивидуально и формируется с опытом, когда женщина проходит личностную трансформацию, во время которой трансформируется в маму.

А какой самый большой миф о материнстве вас пугал вначале?

- Мне многие говорили, что после рождения ребенка жизнь заканчивается. Но уже сейчас я понимаю, что, наверное, это были родители, которые по определенным причинам не получали удовольствия от родительства, были не готовы к нему. Они говорили, что с появлением ребенка все: прощай сон, карьера и привычная жизнь.

Это и миф, и частично правда, если у тебя нет помощи и поддержки, потому что тогда сложно наслаждаться родительством. Но все мы понимаем, что все это временно - несколько первых лет. Хронический недосып, отсутствие времени на самореализацию, путешествия, романтические свидания - это не на всю жизнь, а только на первый период, когда ребенок маленький и требует максимального внимания и контроля. Однако ребенок – это тоже человек, который вырастает, становится самостоятельным, и со временем может быть не только с мамой, но и с другими членами семьи.

Поэтому если ты мысленно привыкнешь, что это временно и все, что ты любишь, впоследствии к тебе вернется – тогда это действительно миф, которым только пугают. Потому что ты адаптируешься, изобретаешь новые форматы жизни и принимаешь мысль, что это не конец, а это другая версия тебя – более прокачанная, мультифункциональная, которая обладает сверхспособностями! И тогда этот миф становится лишь страшилкой для новичков, а не реальностью.

Помните, как отреагировали на известие о своей беременности? Имели послеродовую депрессию? Как справлялись с ней?

- Помню, что отреагировала очень чувственно. Сначала сделала тест, он был положительным. Потом я еще сдала тест крови, и беременность действительно подтвердилась. В тот момент у меня была такая реакция, когда ты смотришь на результаты, а мозг еще не загрузил обновления. Далее были слезы, смех и объятия с мужем. Тогда началась серия мыслей в голове: а действительно ли это правда, действительно ли мы будущие родители, а получится ли у нас? Мы были очень взволнованы, ведь осуществилось что-то очень большое для нас, о чем мы оба сильно мечтали. Поэтому мы решили держать это в секрете и никому не рассказывать, пока не исполнится 3 месяца и мы не увидим на УЗИ, что все хорошо и ребенок развивается.

Депрессии, я думаю, не было у меня. В этом плане я счастливчик, ведь это благодаря тому, что рядом со мной были близкие, которые всегда поддерживали. Конечно, были сложные дни, ночи и недели, было трудно эмоционально, но это никогда не затягивалось и не переходило в другие эмоциональные состояния. Большинство времени кто-то был рядом – или бабушки, или сестры, которые могли подменить, подержать ребенка, помочь. Также было достаточно эмоциональной поддержки от мужа, он все время гордился мной, говорил слова поддержки и любви, и помогал во всем, когда был дома.

Как не воспитывай ребенка, он все равно потом будет прорабатывать все у психолога. Что, считаете, будет прорабатывать ваш сын? Как воспитать счастливого ребенка?

- Сложный вопрос. Если бы мне уже удалось воспитать ребенка так, что он не ходит к психологам, то я могла бы поделиться опытом и рассказать, что я делала, чтобы иметь такой крутой результат. А сейчас, учитывая, что Адамчику только чуть больше года, это будут только мои предположения.

Думаю, чтобы ребенок не обращался во взрослом возрасте к психологам, еще с детства у него должны быть доверительные и дружеские отношения с родителями. Родители должны всегда проявлять к ребенку понимание, хоть как бы это эмоционально сложно не было; любить безусловно, быть рядом, когда ребенку трудно, скучно, когда он не может с чем-то справиться. Мы не должны учить детей быть идеальными, быть лидерами, во всем первыми и лучшими. Потому что это воспитывает чувство конкуренции. И потом, если в окружении ребенка найдутся действительно сообразительные сверстники, умнее, то для него это может быть травмирующим. Как по мне, важно доносить детям, что не нужно быть идеальными и хорошими во всем, а важно быть собой на протяжении всей жизни. Потому что каждый человек индивидуален, с особыми чертами характера. Все это мы должны объяснять через разговоры, строя диалоги, хоть это бывает трудно с детьми и не всегда удается их понять.

А по чертам характера я бы сказала, что было бы хорошо, если бы родители умели извиняться перед детьми. Многие из взрослых думают, чего бы это мы должны извиняться перед малышами, они малы и должны слушать нас. Как мне когда-то говорили: “Еще бы яйцо курицу не учило!”. Но это не правильно. Наоборот: взрослым надо стараться быть на том же эмоциональном уровне, что и ребенок, учиться этому.

Потому что извиняться – это не о том, что ты становишься слабым как ребенок, это пример сознательного зрелого человека. Если ты перегнул палку, то надо уметь попросить за это прощения у детей, и тогда они будут брать с тебя пример.

Вы сказали, что вам помогали и помогают родные с сыном. А есть ли у вас няня?

- Нет, нянь у меня нет. К счастью, у нас есть бабушки, которые с радостью проводят время с Адамчиком и окутывают его своей любовью.

Как-то так сложилось, что во время общения с друзьями и знакомыми, которые имеют нянь, мы слышим больше негативных отзывов об их опыте, чем положительных, какими бы профессиональными они не были. Друзья рассказывают, что няни могут и материться, и не внимательно относиться к детям и проводить больше времени в телефоне. Нас это еще больше пугает и отбивает желание искать няню до тех пор, пока у бабушек есть возможность помогать нам.

Мы знаем, что далеко не каждая бабушка хочет баловать внуков, многие больше хотят пожить для себя на пенсии, путешествовать, проводить время с друзьями. Но есть и бабушки, которые выбирают жить свою жизнь и разделять свою заботу для близких, внуков, окружать их любовью. Наши бабушки именно такие, и я очень счастлива от этого, потому что сейчас это дар иметь таких бабушек, которые всегда поддержат. Лучшей любви и внимания нельзя получить ни от какой крутой няни.

А если в будущем мне и придется выбирать няню, то это точно должен быть человек с педагогическим образованием. Это важно, ведь такой специалист может уделять внимание именно развитию ребенка, а не просто контролировать, или он поел и поспал.

Как миксуете традиции воспитания сына, учитывая то, что вы с мужем – представители разных культур?

- Миксуем каждый день. Самый большой микс сейчас у сыночка в языках, ведь мы с родными общаемся на украинском, с мужем и его семьей на русском. Я понимаю, что если через год Адамчик пойдет в садик, то в его окружении еще и появится французский. А к этому всему, муж еще и привозит сыну игрушки, развивающие книжечки из Казахстана на казахском языке. Поэтому мы с ним садимся, когда нужно его покормить или просто поиграть, и разбираем простые слова, показываем пальчиком на предметы и называем их на разных языках. Я была бы счастлива, если бы сыночек знал несколько языков, ведь, кажется, чем больше языков знает человек, тем функциональнее становится мозг.

Со своей стороны, я как украинка и моя семья, конечно, бережем наши традиции. Адамчик привыкает к ним. Например, колядки, походы каждое воскресенье в церковь, Пасха. Хотя он еще совсем маленький и не будет помнить этого, но я уже вижу, как ему нравится, когда мы с семьей собираемся все вместе, что-то празднуем, поем.

Со стороны мужа тоже очень проявляется уважение к их культуре, дисциплинированность. Наш папа учит сына, что он должен быть сильным духом, смелым, мужественным, ничего не бояться, уважать семью и старших.

Сложно сейчас понять, как правильно это все миксовать и что из этого получится, поэтому мы много разговариваем об этом, слушаем друг друга и смотрим, что нравится Адамчику и на что и как он реагирует.

Совпадают ли у вас с мужем взгляды на воспитание сына?

- Я бы сказала, что наши взгляды довольно часто отличаются и возникают спорные моменты в воспитании. Потому что отцу важно, чтобы им вместе было весело, а маме, в первую очередь, надо, чтобы ребенок был в безопасности, чистоте и чтобы у него не формировались плохие привычки, вроде кусать родственников, других детей или что-то подобное.

Я начала понимать других родителей, которые делятся опытом и рассказывают, что у них в семьях папа – это когда все можно, а мама – это когда не все можно, потому что все должно делаться правильно и быть под контролем. Потому что у нас тоже часто складывается так, что папа – хороший полицейский, а мама – плохой. То, что мама запрещает, папа позволяет. То включать различные электроприборы, то за люстру тянуть, потому что сыночку от этого весело, то телефоны облизывать, то папины пальцы в рот брать. Папа все это позволяет, идет "на поводу" у ребенка, потому что ему главное, чтобы сын не плакал. А я объясняю мужу, что так неправильно, это опасно, там микробы, это формирует плохие привычки. И на основе этого у нас часто возникают споры, в которых на мужское "А что тут такого?" или "Это не я, он сам!" приходится находить подтверждение моих слов от врачей, экспертов, чтобы он так же серьезно относился к этому, как и я.

Иванна, уже несколько лет вы проживаете в Швейцарии. Расскажите, как воспитывают детей в стране? Что вам импонирует в подходе тамошних родителей?

- Здесь воспитывают детей так, чтобы они становились самостоятельными как можно раньше. У меня иногда складывается впечатление, что дети здесь с 3-х лет готовятся жить самостоятельно где-то в горах с рюкзаками! (смеется).

А если серьезно, то здесь акцент в детстве детей делается не на то, чтобы они были послушные, вежливые, а чтобы были самодостаточны, уверены, знали и уважали свои личные границы и других. Местные родители позволяют детям еще в раннем возрасте выбирать самостоятельно, что они хотят, и выражать свои мысли. Вот это я считаю правильным, ведь если у ребенка еще с детства есть возможность выбирать, говорить о своих чувствах и желаниях, – это означает, что у родителей есть уважение к нему с самого начала. Мне импонирует, что здесь люди не разграничивают, кто малый, а кто взрослый, и нет такого, чтобы детей унижали, заставляли молчать и закрывали рот, потому что он еще ребенок и ничего не понимает. Швейцарские родители слушают своих детей, спрашивают их мнение, отношение к тем или иным вещам, видение, и еще с детства привлекают их к решению домашних бытовых вопросов и дел.

Также есть отличие в том, что украинские мамы, например, всегда хотят детей уберечь, предусмотреть все заранее и предостеречь что-то не делать. А местные мамочки наоборот дают малышам сделать ошибку: упасть, разбить колени и т.д., чтобы они самостоятельно сделали выводы после этого. Здесь нет лишней драмы, зато дают возможность проживать все жизненные моменты, ошибаться и иметь такой опыт.

Единственное, что мне здесь не импонирует, – это система, в которой детей нужно с 3-х месяцев отдавать в ясли, потом в садик и школу. Конечно, благодаря этому дети и становятся самостоятельными в очень раннем возрасте: они умеют сами одеваться, ухаживать за собой. Но я вижу и минус в этом: когда швейцарцы пожилого возраста не имеют тесной эмоциональной связи со своими детьми и внуками, потому что они не были очень близки в детстве, ведь дети всегда в садиках, а родители на работах. Вот это очень печально, как по мне.

Адамчику недавно исполнился год. Что сейчас для вас самое сложное в воспитании сына?

- Наверное, самая большая сложность с сыночком сейчас для меня ощущается не в плане воспитания, а в плане физическом. Он очень мамин, привык засыпать у меня или у бабушки на руках, привык, чтобы его укачивали на ручках. Но поскольку он постоянно растет, становится тяжелее, то и носить его становится тоже трудно, очень болит спина, Сложно пока перенастроить и себя по-другому, и его научить самозасыпанию, а от этого чувствуется и физическая, и эмоциональная усталость.

А по воспитанию сына, то сложно удается находить баланс между ролью мамы и своими другими ролями. Потому что сейчас у меня в фокусе, конечно, роль мамы, и это удается лучше всего. Но из-за этого не очень удается сохранять роль жены и основательницы фонда. Мне не хватает времени на то, чтобы побыть с мужем, а если появляется немного времени, то уже нет сил. У меня вроде и есть поддержка и помощь от родных, но все равно времени ни на себя, ни на работу не хватает. Я постоянно разрываюсь между тем, что хочу быть рядом с сыночком, видеть его первые шаги, как появляются новые навыки, развивать его, и между тем, чтобы развиваться самостоятельно и работать.

Я стараюсь оставаться активной мамой и женщиной, которая имеет работу, ответственность и проекты, потому что это все для меня тоже имеет важное значение. Я привыкла быть включенной во все процессы, и люди привыкли меня видеть включенной. И вроде есть надежная команда и коллеги, на которых могу положиться, но когда меня нет неделями, я себя за это грызу.

Вот такие у меня постоянные метания от ребенка к работе и наоборот, потому что я хочу быть вовлеченной и там, и быть рядом с ребенком.

Какие ценности развиваете в сыне?

- В первую очередь, семейные, чтобы он уважал близких и родных. Прежде всего я хочу, чтобы он вырос просто хорошим человеком. Для меня важно заложить в него ту эмпатию и способность чувствовать других, которые есть во мне. Важно, чтобы он умел сопереживать, быть внимательным к тем, кто рядом. Я даже уже вижу, как мне это удается и как эти черты проявляются у сыночка. Например, когда мы сажаем его кушать, он не начнет есть сам, пока не предложит всем вокруг – мне, папе, бабушке, игрушкам, которые рядом сидят. Также он делится своими игрушками, хочет всегда играть с другими детками.

Мне бы хотелось, чтобы он рос свободным человеком и помнил, что он имеет право быть собой, мечтать по своему и выбирать свой путь.

До какого возраста, по вашему мнению, родители должны финансово поддерживать детей? Стоит ли давать детям карманные деньги? Если да, то какую сумму?

Как показывает мой личный опыт и моих друзей, родных, карманные деньги ребенку давать стоит. Это в первую очередь может его дисциплинировать в будущем, это воспитывает в нем ответственность, это производит в ребенке определенную финансовую грамотность еще с детства. Имея собственные средства, дети учатся ими распоряжаться Они ответственны за то, куда потратят деньги, каким образом и как быстро. Хватит ли этих денег на что-то желаемое, если сделать определенный выбор. Родители должны и давать деньги детям, и общаться с ними на эту тему, объяснять и помогать своими советами, чтобы это была поддержка, а не контроль.

Так же, когда я как мама буду давать ребенку его собственные деньги, то буду понимать, что тем самым покажу ей свое доверие, что она имеет право на собственный выбор. Конечно, в таком случае, никогда не обойдется без ошибок, всегда будут необдуманные покупки. Но я считаю, что это хорошо, если ребенок будет учиться на своих ошибках и лучше ошибется с 5 или 10 долларами и сделает неудачную покупку, чем с ним это произойдет во взрослом возрасте и он не сможет распоряжаться тысячами.

Сумма карманных зависит от базовых потребностей. Я бы давала на проезд, еду, школьные принадлежности, определенную одежду, если ребенок хочет приобрести его самостоятельно. Отталкиваться нужно от базового минимума, чтобы не разбаловать ребенка.

А до какого возраста родителям финансово поддерживать детей – это дело каждого. Как по мне, то до того момента, пока он не нашел источник личного заработка и пока не может себя обеспечить самостоятельно хотя бы частично. У кого-то это происходит аж после завершения ВУЗа, когда ребенок идет на работу, а есть студенты, которые ищут подработку в 18-20 лет и уже становятся независимы от родительских денег.

Сегодня среди родителей есть те, кто хочет стать для ребенка другом, которому он бы доверял. Другие же стремятся к уважению, дисциплины, даже просят, чтобы на "ВЫ" называла. Что для вас важнее и почему?

- Конечно, для меня важнее быть для ребенка другом. Я, наверное, никогда не захочу, чтобы ребенок обращался ко мне на "Вы".

Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что всегда может прийти к маме с любым вопросом, ситуацией, с радостью или страхом, глупостями или ошибками, и при этом не бояться, что мама или папа накричит, осудит и скажет, что ты глупый и что-то сделал не так. Для меня вот это больше про доверие и теплую связь, где ребенок может себя чувствовать услышанным и принятым таким, какой он есть.

А дисциплина... Мне кажется, я выросла в достаточно жесткой дисциплине и поэтому, возможно, из-за этого я хочу, чтобы в детстве моих детей ее было меньше. Я помню ограничения, которые были у меня, что у меня было не такое детство, как у других: все было по графику, расписано и под присмотром. Думаю, это формирует в человеке определенные комплексы, которые потом будут во взрослой жизни и с которыми придется работать. Как по мне, дисциплину можно воспитывать, но не через страх и наказание, а через общение, постоянный диалог, объяснения через личные жизненные примеры. Я это так вижу и хочу делать, а как будет на деле – жизнь покажет.

Главное правильно мамы Иванны Онуфрийчук в воспитании сына – как оно звучит?

- Мое главное правило звучит так: на первом месте всегда должна быть любовь. Во всех ситуациях, что бы ни случилось, нужно помнить, что мама должна быть опорой для своего ребенка. Через эту любовь мы должны уметь не диктовать, не приказывать, не заставлять, а учить, помогать ребенку познавать себя и этот мир.

Иногда, когда я думаю, как мне быть с сыном, задаю себе вопрос: "А как бы я в его возрасте, будучи на его месте, себя чувствовала? Что бы я хотела получить от родителей?". Попробуйте и вы задать себе такой вопрос при случае, очень классно работает.