"Я не идеальная, я живая", - Елена Кравец о любви без контроля, воспитании без наказаний и границах ответственности

Люкс запускает серию чудесных интервью со звездными суперродителями. В них мы попробуем выяснить, как воспитать ребенка, чтобы во взрослом возрасте он не обращался к психологам. Узнаем, как селебритис справляются с детскими истериками, манипуляциями и протестами; стремятся ли в будущем контролировать их жизни; какие ценности прививают с детства и какие бы советы дали себе в начале отцовства. Это будут легкие материалы с ноткой юмора, где наши звездные папы и мамы поделятся своими взглядами на современное воспитание детей.

Нас никто не учит быть родителями. В этом нет инструкций, четких ответов и гарантий. Порой – это страшно, бывает непонятно, иногда – очень утомительно. Мы часто действуем наощупь, ошибаемся, сомневаемся, злимся на себя и снова возвращаемся к детям с любовью.

Сегодня актриса и многодетная мама Елена Кравец говорит о материнстве без ролей и обобщений. О послеродовых состояниях, работе без паузы на "идеальный декрет", разговорах вместо наказаний, доверии, прощениях и праве быть неидеальной, но настоящей. Это разговор о материнстве без прикрас и о любви, которая держится не на правилах, а на близости.

Елена, какой мамой вы себя представляли в детстве и какой сейчас являетесь?

- Я не припоминаю, чтобы в детстве представляла себя мамой, тогда максимум была "мамой" для своих кукол. Но знаете, сегодня чувствую себя вполне нормальной. Не идеальной, но, вероятно, лучшей мамой именно для своих детей. Так же, как каждая мама является лучшей для своих.

А какой самый большой миф о материнстве вас пугал вначале?

- Вероятно, миф о том, что нужно полностью посвятить свою жизнь ребенку. Я видела, что мои родители не посвящали мне всю свою жизнь. Поэтому вот эта история, что после появления детей ты уже не живешь для себя, меня и пугала.

Имели ли послеродовую депрессию? Как справлялись с ней?

- Думаю, что да. Но с Машей я не осознавала, что это была послеродовая депрессия. Тогда не идентифицировала свое состояние и считала, что просто очень устала. С двойняшками депрессия тоже была, но отсроченная, потому что они родились раньше срока, были семимесячными. Очень много сил, мыслей и молитв тогда было направлено на то, чтобы с ними все было хорошо и чтобы они были здоровыми. Поэтому я сразу понимала, что мне понадобится помощь, но одновременно должна была вернуться к работе. К сожалению, так сложились обстоятельства в семье, поэтому фактически не была в декрете.

То, что пропустила естественный период пребывания с двойней и с самой собой, а также момент восстановления и отдыха, потому что стала работать мамой уже через два месяца после родов, - все это впоследствии отразилось на моем физическом, так и психологическом состоянии.

Я за то, чтобы оставаться в декрете столько, сколько это необходимо маме и ребенку. И этот период жизненно нуждается в маме, а маме так же нужно время восстановиться и побыть со своим ребенком в покое. Поэтому, если есть возможность, лучше не пренебрегать декретом. Это естественная необходимость.

Как не воспитывай ребенка, он все равно потом будет прорабатывать все у психолога. Что, считаете, будут прорабатывать ваши младшие дети? Что, возможно, прорабатывала или прорабатывает Маша? Как воспитать счастливого ребенка?

- Недавно услышала, что состояние счастья хоть и непродолжительное, но заразное. Дети учатся через повторение, то есть они видят что-то и воспроизводят это. Если маленький человек видит рядом родителей, которые получают удовольствие от своего дела, от того, как они живут. Если перед его глазами взрослые, которые транслируют человечность, заботу, доверие и понимание друг друга в отношениях; если он видит определенное отношение к жизни, которое приводит к определенным результатам и формирует приятную картину мира, то он так или иначе впоследствии забирает это в собственное мироздание.

Но никто из нас не знает, как воспитывать детей. Мы часто думаем: "Я не буду делать так, как мои родители", а потом сами становимся родителями и повторяем их слова, отрицания или убеждения, потому что просто не имеем другого опыта.

Поэтому так, надо учиться быть родителями. Это на самом деле гораздо легче, чем быть детьми, потому что у детей беспрекословное доверие к значимым для них людям. Родители - это люди, которые имеют преимущество в весе, росте, возрасте и власти. И когда эти преимущества превращаются в инструмент манипуляции или дискриминации, не на уровне насилия, а на уровне "будет так, потому что я так сказал" - это тоже определенное злоупотребление властью.

Среди современных родителей есть те, кто хочет стать для ребенка другом, которому он бы доверял, другие же стремятся к уважению, дисциплины (просят, чтобы на "Вы" к ним обращались). Что для вас важнее и почему?

- Мне важно, чтобы мой ребенок знал, что для меня он очень важный и любимый человек, что в семье принимают любое его состояние или настроение, что рядом со мной ему можно быть разным и что вместе мы справимся с любыми проблемами.

Я бы хотела, чтобы мои дети получали в семье и рядом со мной такое количество тепла, принятия, поддержки поддержки, разговоров, добра и света, которое им необходимо для нормальной жизни и ощущения защищенности. Я бы хотела просто, чтобы они знали, я - их тыл, в котором всегда можно восстановиться и побыть в собственной темноте; что здесь никому ничего не нужно доказывать. Здесь можно просто жить.

Как справляетесь с детскими истериками и манипуляциями? Что сейчас самое сложное в воспитании малышей?

- Все бывает по-разному. Иногда очень долго терплю и напоминаю себе, что я доминантная взрослая личность. Кто-то должен оставаться взрослым. У детей моих еще не полностью сформирована психика, и определенный набор реакций не такой широкий, как у взрослого человека.

Иногда могу повысить голос, конечно, потому что уже не выдерживаю или сама уставшая. Потом извиняюсь. Но таких серьезных истерик у них уже нет - прошел этот период. Когда же случается – просто обнимаю, пытаюсь говорить, закутываю их в теплое одеяльце, держу, качаю, целую. Такое ощущение безопасности, тактильного контакта и тепла постепенно гасит истерику.

Как находите правильные слова, чтобы поддержать Машу в трудные моменты? Вы имеете доверительные отношения?

- Именно потому, что между нами действительно доверительные отношения, мне не трудно находить нужные слова, потому что знаю ее. Я помню себя в ее возрасте и во многих ситуациях, в которых она иногда оказывается. Это мой ребенок, разве я не найду слов, даже если они порой кажутся банальными? Что нужно, когда тебе холодно на сердце, а весь мир колючий? Теплая еда, чуть больше любви и простая забота.

Ругаете ли вы детей? Если да, то за что? Какие практикуете методы наказания?

- У нас нет наказаний - мы разговариваем. Дети – такие же люди, просто маленькие. Я не знаю, как бы я чувствовала себя , если бы меня сейчас кто-то наказывал за что-то.

Иногда стоит спрашивать себя: зачем мне дети? Ответ на этот вопрос возвращает в здравый смысл, на землю. Уверена, у многих ответы будут преимущественно социально навязанные, но если подумать глубже? Мне очень нравится ответ, что дети - это шанс прожить еще раз свое детство, возможность заново полюбить этот мир и жизнь. А наказание - это точно не про любовь. Когда мы говорим о любви, у нас не возникает ассоциаций с наказанием или манипуляциями. То есть это уже ложные преимущества взросления, потому что с нами так обращались.

Мне кажется, наказание не работает. Любая агрессия ведет к еще большей агрессии, а на любую силу найдется суперсила.

Наказание как инструмент воспитания кажется рабочим только тогда, когда ребенок не может нам ответить, но потом этот ребенок вырастает, заходит в пубертат, становится сильнее и увереннее. И вот тогда все наши наказания возвращаются к нам в виде отказа от общения, отсутствия близости и эмоциональной связи. Это все мы потом пожинаем, потому что это зерна, которые нами же и были посеяны.

Поэтому какое наказание может быть применено к любимому человеку, которого мы сами родили, чтобы любить его? Ну как? Здесь лучше спросить себя: что мы сделали такого, что наш ребенок не способен просто поговорить с нами? Как нам удалось убить в нем интерес к жизни, способность к разговорам? Что мы сделали не так? Извиняемся ли мы за свои ошибки перед ним? Способны ли мы вообще извиняться перед ребенком? Способны ли мы признаться ему в собственной уязвимости, усталости, попросить помощи или спросить совета? На равных ли мы правах?

Способны ли мы быть искренними и честно говорить: "Прости, пожалуйста, я сейчас совсем не могу говорить, мне надо побыть наедине. Извини, пожалуйста, я сейчас не могу с тобой поиграть. Извини, пожалуйста, мне это сейчас не интересно, потому что меня смущают другие вопросы". Способны ли мы говорить о своих тревогах и чувствах с детьми? Можем ли мы рассказать, как прошел наш день на работе, а потом спросить: "А как твой день в школе?". Возможно, потом и не придется спрашивать, потому что ребенок сам охотно будет рассказывать.

Любое из того, что вы делаете, наши дети будут делать так же, потому что у них нет другой модели для подражания. Поэтому любое наказание детей - это наказание ваших внуков.

Какие таланты замечаете у малышей? Какие кружки они посещают?

- Ваня - фанат футбола, а Катя пока ходит на художественную гимнастику, хотя не могу сказать, что у нее такое же фанатичное отношение, как у Вани к футболу. Катя очень творческая натура. Сейчас она находится в периоде ярких мейкапов, подготовки образов к школе, слежения за модой, рисования. Вот такой девичий прекрасный возраст. Ваня же больше о футболе, а еще, конечно, компьютерные игры.

Как маме, которая работает, выделить время на общение с ребенком? Как совмещаете работу и материнство?

- Я сторонница теории, что важно не количество, а качество. Лучше качественно провести с ребенком время, даже пусть это будет 5–15 минут в день после работы, когда вы падаете с ног, но можете просто взять его на руки и сказать: "Я такая уставшая, но так хочу тебя обнять. Я думала о тебе сегодня несколько раз в течение дня", чем провести шесть часов рядом с ребенком, но и просидеть параллельно это время в телефоне.

Меня, например, иногда хватает только на то, чтобы просто немного времени спокойно поговорить вечером или только на одну сказку перед сном. Можно провести 15 минут так, что это запомнится на всю жизнь. Возможно, за эти 15 минут вы расскажете ей что-то, что потом станет путеводной звездой для нее. Гораздо легче жить с внутренней честностью к себе и к ребенку. Не думайте, что вы кому-то что-то должны. Вы все можете объяснить: "Меня волнует, что я уделяю тебе мало времени, меня это действительно беспокоит. Скажи, пожалуйста, как ты себя чувствуешь, потому что я на работе, занята. Что ты думаешь? Как нам больше проводить время вместе? Потому что я волнуюсь, что могу потерять связь с тобой". Побудьте ребенком в этот момент, будьте слабыми, признайтесь, что вы человек. Вы даже не представляете, какие решения может предложить ребенок, потому что он любит вас безусловно. Вы для него - вселенная, и он никогда не предаст эту вселенную.

Что думаете насчет контроля жизни ребенка?

- Если мы говорим о безопасности - это важный вопрос: цифровая, физическая, социальная, сексуальная безопасность. Эти темы сегодня достаточно широко раскрываются.

Но если речь о контроле личной жизни... А как бы вы относились к контролю вашей собственной жизни? Как бы вы чувствовали себя, если бы кто-то проверял ваши телефоны? Или это вам нравится? Я думаю, ответ очевиден.

Какие ценности развиваете в детях?

- Человечность, неравнодушие, интерес к жизни, критическое мышление, внутреннюю честность, внимание к собственным чувствам и эмоциям и уважение к чувствам других людей.

До какого возраста, думаете, родители должны финансово поддерживать детей? Стоит ли давать детям карманные деньги? Если да, то какую сумму?

- Это зависит от индивидуального финансового состояния семьи. Финансовая поддержка - наша ответственность на определенный период. Так, давать детям карманные деньги стоит, потому что без этого они не научатся ими пользоваться.

Как можно научиться чем-то пользоваться, если никогда не иметь этого в руках? Как можно ездить на велосипеде, если у тебя нет велосипеда? Поэтому так, все это через практику и попытки построить отношения с деньгами. А какую сумму выделять - это уже индивидуальное дело.

Звездный статус семьи не мешает младшим и не мешал в свое время Маше?

- В нашей бытовой жизни звездного статуса практически нет. У нас нет водителя, отдельной машины с водителем, мы не живем в большом доме. У нас трехкомнатная квартира, а Маша живет отдельно. Дети просто видят, что много работаю, что мне очень нравится то, что делаю. В последнее время делаю только то, во что верю.

Маше звездный статус не мешал. Наоборот, мне кажется, она выстроила устойчивость к громкому общественному голосу. Маша ориентируется на собственные жизненные принципы и понимает, что существует социальная ответственность и социальная нагрузка. Конечно, частично из-за меня. Поэтому она обдумывает все, тщательно взвешивает и сознательно относится ко всему, что происходит в публичном пространстве.

Главное правило мамы Елены Кравец в воспитании детей – как оно звучит?

- Помните и вспоминайте себя детьми и напоминайте, что ваши дети - это ваши любимые люди, которые дарят вам шанс во второй раз прожить детство.

Какой совет дали бы себе в начале материнства?

- Не бойся, это прикольно!